深夜了，坐在实验室里调程序，莫名其妙的毛病，让我非常的头疼。

忽然就有想写点东西的冲动了，给一个朋友推荐《匆匆那年》，她正看得心痛，忽的就想起我也曾一如这般心痛。

她问我有没有一直喜欢的人，从朦胧到深刻，我说我不知道，也许是早已淡忘。

于是终于发现，很多事情，我不想淡忘，却无法阻止时间的洪流，冲刷掉我的刻骨铭心。

曾经年少，很爱，却不懂如何去爱，只落得如今各自分飞，再无牵挂。我曾以为永远也忘却不了，却发现释然只需一瞬。曾经很爱过，也曾经很恨过，可是那些爱啊恨啊的，就这么匆匆的过去了，直到再见面，宛然陌路。

只是，没有了你的世界，我变得更加脆弱。不知道孤单的滋味，是因为早已习惯了孤单。说到底，在这个社会里，我们都是孤单而脆弱的孩子，妄图用堕落和灯红酒绿去排解孤独，却发现孤独早已铭刻骨髓。

有时候很迷茫，不知道是淡忘了，还是麻木了。

日子如走马灯般的过着，曾经觉得时间过得很慢，却忽的发现自己已经历了许多。于是，再也没有发自内心的幸福，也没有清澈如水的眼眸。

怀念从前，却不再想回到从前。

不想淡忘，可是我已经淡忘。

上周，一个初中、高中同学来北京出差，陪她玩了周末的两天，在后海转了转，去了趟颐和园，看了场话剧，又把她送上飞机，迷迷糊糊的，仿佛整个周末并不是属于自己的生活一般。是啊，生活就是在我们所不经意间在某个转角转了一圈，我们就在这个奇妙的地方做了场奇妙的梦，然后，一切又将回归到最平淡的原本的生活轨迹中去，我远离她的世界，她也远离我的世界。

让我感到惊诧的是，虽说认识已经十二年，却在最近的九年间都没太多的来往，而再见面，她却能一下子洞穿我的内心，仿佛一下子就钻到我心灵的最深处，这么多年来，我认识了这么多的人，有走的很近很近的，却不曾再出现过这样的一个人，如此的了解我，明白我的内心与我的痛苦。

事实上，我们都一样，都是极其缺乏安全感的孩子，活得孤单而痛苦，渴望他人的慰藉，却本能地在抵御他人的关怀，于是陷入了这样的恶性循环。但与她在一起，我却并没有底气诉说我的痛苦，因为与她所经历的与所承受的苦难相比，我总觉得自己的那些所谓的痛苦都是无病呻吟，都是些为赋新词强说愁而强加给自己的虚无的感受。

但我虽然没有她那样的经历，却能理解她的痛苦，尽管无法深切地体会，正如她也能明白我的痛苦一样。

周六晚上在东单，看的《两只狗的生活意见》，虽说大笑不断，但却总是想哭，为生活，为幸福。

她说的对，我们应当知足，我们能够凭借自己的双手在城市立足，而那两只狗却不能。我承认，但我也的确不知道，如我这般漫无目的地盲目的前行，早已不再有什么目标与追求的前行，又怎样能获得发自内心的幸福呢？

许多人看到我的blog之后，觉得我是个内心中有着极大痛苦的人。我反驳道，我是个最容易感受到快乐的幸福的人，但又时时迷茫，这些快乐与幸福真的是发自内心的吗？还是仅仅掩盖了内心巨大的伤痛，而我也终于能明白，那些看不见我内心的痛苦的人，为何更在意的是我内心的伤痕，而不是我每天的快乐与幽默。

在昆明湖上，她问我是不是对她现在这种毫无理想的生活很失望。我说不是，尽管在我的印象中，她一直是很刻苦的用功读书的好孩子，一如我在许多人眼中的一样。我对她说，“夫唯不争，故天下莫能与之争。”而在那艘小船上，我更加深刻地体会到了老子的这句话的含义。

送她上了回上海的飞机，在从机场回来的路上，我看完了那本《青铜葵花》，苦难不仅是一种力量，更是一种美，那一刻，我似乎一下子顿悟到了许多。

我不知道她是否会上我的博客，是否能看到这篇文章，但我真的相信，苦难是一种美，这种美才使她变得如此的美丽和迷人，尽管她告诉我说她没有那些追求与抱负，但我却真的相信，她一定取得别人难以取得的成绩，也能获得别人难以获得的幸福。

这篇文章其实我早就该写，但很遗憾这几个月一直特别忙，所以拖了两三个月才动笔，罪过罪过。

话说这个软件我原本不知道，是这个软件的作者Senrea主动联系我的，因为我曾经写过一篇关于“电影收藏大师”的介绍的文章——其实在我看来也算不得介绍，就是一点自己的想法吧。所以Senrea希望我能写点关于电影收藏家的东西，我何德何能，居然能写这种文章，于是诚惶诚恐地试用了一下，写点感想吧。

电影收藏家从2.0以后改名叫iMovieCollection了，而且换了界面的风格，换成了Ribbon形式，应该说和电影收藏大师相比，其界面各有优劣，看个人喜好了，不过电影收藏家的Bug要比电影收藏大师多一些，在我这里总是显示有溢出的错误，得运行好几次才能进去，可能和我用了hsi有关，全屏的界面不是真正的全屏，下面留了Dock的位置。另外，我的任务栏在最上面，所以就会挡住关闭按钮，弄得我只能用杀进程的方式去关，sigh。

对于电影的管理，电影收藏家是最早提出电影集的概念的，这点我很喜欢，曾经给电影收藏大师提过意见，就是这个方面的，不过人家牛气的很，根本不采纳，电影集可以很方便地对一个个光盘包进行管理，很方便，我很喜欢。其他的包括电影的下载，管理什么的，电影管理类的软件都差不多，因此没啥值得评价的。

不过，电影收藏家让我觉得不爽的一点是，支持电影的格式太少，居然不支持TS格式，另外我找了半天都没找到怎么给一部电影选择存储的目录和文件，应该说人性化做的还是比较一般的，里面的小Bug也不少，这点电影收藏大师就好很多，影响普通使用的小Bug微乎其微，这就是人性化的差别。

海报查看器这个功能不错，我很喜欢，可以方便地查看海报，尤其是有高分辨率的海报的话，看起来很舒服。

以前在跟Senrea聊天的时候，我说电影收藏大师里面的暗桩特别多，我以前写的关于电影收藏大师的破解的文章里面也提到了这些，Senrea说他的电影收藏家不会有这个问题，不会有各种各样的暗桩，我很欣赏。

关于电影收藏家的破解，我自己做了个爆破的，但是我答应过Senrea绝不流传，所以就不要跟我要了，抱歉。

不知不觉的，又是六一儿童节了，时间过的可也真快，一年一年的就这么虚度了。

说起来，我似乎真的不记得小时候的儿童节都是怎么过的了，貌似我从小就不是个合群的人，从小就不喜欢一大帮人的春游、秋游啥的，小时候六一儿童节，老师都会尽量组织大家去公园玩，同学们都兴高采烈的，而我总是愿意泡病号，这样就可以有足够的理由不去玩了——尽管这理由足够拙劣，而且现在想来老师还巴不得大家都不去呢，少照顾一个是一个啊。

直到今天，我都会觉得一个四五十人的班级一起出游，一起吃饭是一件挺无趣，甚至有些恐怖的事情，因此不知为何，我对于小时候的儿童节的印象只有在公园里，大家兴高采烈地玩着各种各样的东西，而我只一个人在旁边看，觉得没啥意思，更觉得融不进去。

似乎对于大多数人的快乐，我只是个局外人。

于是我便尤其地想不起来，小时候的我到底快乐不快乐。如果按照我现在的想法或者任何世俗的眼光，小时候实在是没有任何忧愁，怎么会不快乐呢？然而我却真的想不起来到底什么时候是我真正感到快乐的。也许人都是这样，总能记得痛苦，却记不住欢乐。

而我也慢慢长大，慢慢老去，儿童节只变成了一个遥远的词汇，却并不是遥远的回忆，因为对我来说，似乎本就没有这些回忆。

现在的我，在这个大家都应该感觉到快乐的时候，感觉到快乐了吗？

其实，这是汽车系5字班毕联晚会的名字，当然，这个毕联与我无关，因为我已经离开那个园子两年了，在我的印象中，5字班，一直是小孩子嘛，想不到他们竟然也从刚到清华时的懵懵懂懂走到了毕业的前夕了。2字班的师兄师姐毕业的时候，我说明年就轮到我们了，那时候竟也涌起了轻微的离别的愁绪，然而一年、两年、三年过去了，我是否还能真切地体会到我毕业时候的那种伤感呢？

前段时间总是不知来由地怀念起18、19岁的时候来，说不上为什么，也说不上在怀念什么，只觉得那个时候好年轻啊。是的，什么别的感觉都没有，就是觉得那时候很年轻，很幸福。

前两天做梦，奇怪地梦到初中某同学要生小孩儿了，醒来时才想到貌似她还没男朋友呢。不过却一点也不惊异于自己的梦境，因为我们已经到了该结婚生子的年龄了。周围纷纷传来同学即将结婚的消息，而同学间的两极分化也非常严重，有的已经结婚，有的干脆就是奉子成婚，也有的如我，连对象的影都没见着，结婚更不知道是哪年的事儿。

忽然间感到一阵眩晕，日子过得太快，我还总觉得自己小，觉得婚姻、家庭、责任这样的词汇离我还远，可是当周遭的人和环境一一改变的时候，我才不得不承认，自己已经老去。

所以，才有没来由的怀念年轻，怀念青春的脚步，我终于明白我为什么不爽于我周围的许多人了，也许错误在我，在于我太想逃避，逃避已经老去的现实。

然而，现实终究是无法回避的，我们都唯有承认青春的远去与凋落，承认岁月的力量。

忽地想起《中国式离婚》的开头：

林小枫骑车下班，阵风吹来，将路人的谈话送进了她的耳朵：”……我要是上了三十岁，我就不活了……”

林小枫禁不住扭脸看去。

路人是孪生兄弟般的两个小警察，高个儿宽肩细腰，细腰上紧束的制式皮带令胸脯饱满鼓胀，透出一股子骄气冲人的狂傲。林小枫笑了笑，带着点过来人的宽容和讥诮。她毫不怀疑说话人的真诚；她同样毫不怀疑的是，除非天灾人祸，这个人上了三十岁后会依然活着。

是的，我们都拒绝长大，拒绝衰老，拒绝成熟，但这些都是不可抗拒的。

终于承认你已经老去……