相隔数年后再见，却在我心中激起了这么大的波澜，的确是我自己也未曾想到的，不过说到底，终究是两根直线，偶尔相遇罢了，总要渐渐远离。对我来说，这几个月仿佛一场梦境，真实的让我触手可及，却又虚无的转瞬即逝。

既然是梦，总是要醒的，这道理虽然我早就懂得，只是在梦醒的一刻，仍然心痛的无以复加。仔细想来，其实我并不应该这样难过，这条路是我自己选择的，我知道我们不是一路人，所以才一再地彷徨不前。我担心的太多，畏惧的太多，所以才一再闪烁其辞，我的理智告诉我这样没错，只是梦醒时分，仍觉心痛。

所以长期以来，我都是这样的，迷茫彷徨地不肯前进，也不肯撤退，我迷恋你的倾诉，也希望你能永远听我倾诉，却不愿再进一步。我似乎永远都是这样，畏惧前进路上的荆棘，于是总是驻足不前，渴望世界能原地踏步地等我，只是世界在变，你我亦在变。原地踏步，终究是让两条直线渐渐远离。

从此后再不会有你深夜的哭泣，我想这样也好，我一直都希望你能幸福地生活，你做到了，我就满足了。只是对我来说，我仍然是孤独的我，我不再给你慰藉，你亦不会再给我。

说起来，你我六月底的再相逢，到今天，我一直都觉得这段时间我的生命里充满阳光，虽然你总是痛苦着，我总是在安慰着你。这样想来，或许我人生的乌云仍未散去，而你只是我梦境中的一束阳光。

生活还在继续，只是梦醒了，而已。

你把我当作寂寞时的倾诉者，我也一样。地域的距离大，但大不过心灵的距离，地域的距离太大了，两颗心也就渐行渐远。

并非我不懂那些借口，只是不愿去点破，对你来说，也是一样，我的借口可能更加拙劣，你亦不点破罢了。看似火热的内心，其实上面都蒙着厚厚的一层灰，你不掸去，我也不。

怀念年轻时的那些火一般的激情与水一般的真诚，只是这些火啊水啊的，终究免不了归于平淡。悔于曾经的幼稚与不珍惜，却不悔于曾经的选择，只是我将如何面对你的内心，还有我自己的内心。

我愿意相信，更选择相信你的那些话，也能理解地域的力量，亦如上次一样，大到可以将一颗心活活地扯碎。其实说到底，我们都是寂寞的孩子，你是，我也是。

你的逃避，我能感受得到，相信我曾经的逃避，你亦能，还是那句话，大家都学聪明了，互相游戏着，并不点破。

套用那句臭了大街的话，哥打的不是电话，发的也不是短信，都是寂寞。

真是不爽……

中午被发好人卡，汗……发了就发了吧，还被教育了一番。我说我觉得自从来中科院读这个研究生以来，觉得一直过得挺郁闷的，很多事情都不太顺，她说这更多的是我心态的问题，我想她说的有道理。她不在我的位置上，也许根本体会不到我的痛苦，但她说很多时候我们自己觉得很不顺，但是在外人看来其实我们都是幸福而幸运的，我想这话有道理。记得我高中时候，有次泡化学竞赛的论坛，里面有个北大的姐姐——现在早已不记得人家ID是什么了——她说她当年在国家集训队里面，因为没有能进国家队，难过的不行。我当时颇有些不能理解，因为对我来说，如果能进国家集训队，那我肯定要烧高香祭拜祖宗了，哪怕是最后一名也无所谓啊，有啥难过的呢。

再后来，上了大学，有一门课上老师说，你们来了清华，在外人看来，你们肯定应该是天天高兴的不行，喝着可乐说“OK”，但实际上呢，你们每个人都觉得郁闷，这是因为我们在不同的人生轨道上。所以我一直相信，内心的痛苦，其实只有自己，在自己的位置上才能明确地感到，而别人，不是觉得不值一提就是大惊小怪。

但有一点，我想也许我以前并没有真切地认识到，或者说是知道，但并没太在意。那就是也许上帝给我们安排的这就是最好的一条路了，我们所经历的可能是最快乐的一种活法，我们认为自己所承受的挫折，也许是最小的。生活本该如此，我们可能承受的更大的苦难，被上帝屏蔽掉了，留下的只是最幸福的方式。

话又说回来，自从来中科院上这个破研究生开始，似乎的确是过的不那么愉快，科研上压力很大，又没啥成果，感情上也屡受挫折，生活上也似乎总在走下坡路。我仔细想来，现在这么悲观的性格，似乎很大程度上就是读研之后形成的。有时候我想自己也还算可以了，总还是有调整自己内心的方式，总能找到快乐的地方。我说像我这样悲观的人，其实是最容易感受到快乐的，这并不是自我解嘲，实在是我一直在用最基本的方式寻找最简单的快乐和幸福。

今天在地铁上，忽然间有一种坚持不下去的感觉，而想起来颇有些讽刺的是，下午我还在宽慰一个最近有点郁闷的朋友，可却从来不会有人来宽慰我，对我来说，一切伤痛都要自己抚平，再坚持不下去，最后也总得坚持过去，我忽然觉得很累，只想沉沉地睡去……

PS 沉沉的睡去不是要自杀，我心情不好的时候都想睡觉，哈哈

其实不知道该怎么起题目，呵呵。

昨晚回清华班搓了，帮原来系里的某老师解决了点小问题，其实20分钟就解决了的，所以不太好意思要钱，最后老师慷慨解囊，资助我们班腐败一顿，哈哈。见到了大学时候的同学，差不多有半年没见了吧，这个学期结束后，估计又有一些人要离开北京了，再见面真的就不知道什么时候了。

最近金星逆行，怀旧的情绪很重呵。加上班版上面某人合集了两万多篇文章，大家又看到了以前的那些文章，想起了以前的那些日子。其实我不愿意在别人面前弄的很伤感的样子，怀旧这事也不是不怀，只是不愿意在很多人面前怀，我觉得这些情感应该都是属于自己的，为逝去而哭泣，应该是黑暗中独自做的。很多时候，我也很怀念大学生活，一方面是对现实生活的不满，一方面也是对过去友情和爱情的一种追忆，但是我不愿提起，这种事情自己静静地回忆就好了。

吃饭之前，有人问我现在的mm是谁，我说还没有啊。结果吃饭的时候在饭桌上一数，好像算上我就剩两个人还没有女朋友了，原来大家都有归属了啊，就剩我还这么飘着。我们组的秘书说我眼光太高，我觉得挺冤枉的，要是按网上的说法，我这样的不是生理有问题，就是过于自闭，我简直都不知道该怎么回答了，呵呵。要是按我们宿舍某哥们的意思，找个女朋友是很容易的事情，可我觉得恰恰相反啊，这是咋回事，汗..

有的时候也觉得自己应该安顿下来，有的时候又想趁着年轻，再玩几年，反正最终也是随便找个差不多的人安顿下来。中科院这个破研究生念得我每天都在自杀与杀人之间徘徊^_^，每天都浑浑噩噩的，所以也就基本上不想这些事情。但当有人真的向我问起的时候，我还是不免心头一沉，一直逃避的问题，不知道什么时候是个终结。

有的时候也想，干脆让家里的亲戚啥的，给我介绍一个就算了，反正怎么样都是过一辈子，我就好好趁着年轻，感受感受灯红酒绿、纸醉金迷的生活方式，其实我这个人的性格也挺矛盾的，传统的、现代的，所追求的东西也往往走两个极端，所以有时候我也觉得，真的会有人能接受我的这种诡异而叛逆的性格吗？

不想多想了，人就是这样，越想越会把自己弄进一个泥潭里，然后拔不出来，索性什么都不想，只是迷迷糊糊地活着，也许最幸福。

看完了《匆匆那年》，我哭得根本停不下来。

每个青春都有故事，对于青春，释然了吗？

能释然吗？

我不是没有哭过，也许为各种各样的原因都哭过，我努力地回忆着上次哭得根本停不下来的记忆。那是06年底，她陪我上医院看病回来，我只是自顾自地玩电脑，她在旁边哭，说我回来就玩电脑，不理她。我抱着她安慰她，然后我也跟着哭了，觉得愧疚，觉得自己忽视了她，觉得自己很过分，觉得自己根本配不上这么好的女孩儿，然后就很没出息地一直哭，根本停不下来，后来倒变成了她在安慰我……

如今，这许许多多的记忆，早已化成片片飞花，飘向不知哪里的远方。那曾经熟悉的人，那枕边甜蜜的话语，又还能记起多少？也许长大就意味着对过去的释然，对过去的人的认识只停留在过去和对今天在哪儿的简单了解。只是，我们真的能释然吗？也许只是我们蒙蔽了自己的内心。我们都以为自己已经忘掉了疼痛，只是因为还没有人在内心深处最柔软的地方轻轻一碰。

没有人知道，我们曾经沉淀了怎样的青春？真的很爱过，也真的很恨过，可是那些爱啊恨啊就那么匆匆地过去了……前几天和一个女孩儿喝酒，她说我是那种把话憋在心里的人，跟谁都不说，我说是。每个人都有自己的故事，我有的时候也想像方茴或者陈寻一样，找个寂静无人的午后，缓缓地说出自己的匆匆那年，说出曾经的爱恨情愁，说出那逝去的青春，然而这些终究只能是在小说中。现实中，这些属于我们每个人的岁月，终将锁在每个人的内心里。

写到这儿，我终于不再哭泣。我知道，当早晨我醒来的时候，我又将像平常一样，上网、玩游戏、喝酒、工作，脆弱只属于一瞬，但有这一瞬，也许便已足够。

火星mm前天跟我说《匆匆那年》里面的高中和我们的高中很像，我说一点都不像，大学也不像我的大学，这些人、这些事似乎都不是能发生在我身边的，但又似乎并不那么遥远，我总能若有若无地在里面找到自己的影子，陈寻的、乔燃的，乃至方茴的，都有。

豆瓣上有人问，方茴和陈寻还能回到一起吗？我想不会了，他们只是对过去的岁月释然了，能重新面对了。

而我，对于自己的青春，释然了吗？